Listão De Quase 10 Erros Que Arruinaram a Carreira de Grandes Vilões Da Humanidade

Adotar a estratégia correta é a chave do sucesso em qualquer profissão. Porém, para quem está começando agora, não é fácil conseguir umas dicas profissionais para entrar no mercado com o pé direito. Mesmo uma pesquisa mal feita na internet revelará que a maior parte da informação disponível não passa de golpe para vender livros de auto-ajuda, ou aumentar visitas em blogues suspeitos. Não é a toa que muitos novatos cometem erros grosseiros.

Além disso, para quem segue uma carreira menos convencional, como a de vilão sinistro, é praticamente impossível encontrar qualquer informação realmente útil para sobreviver nesse mercado feroz. No ramo da vilania todas as forças jogam contra seu sucesso, por isso, um malfeitor, por mais bem intencionado que seja, tem estar sempre atento. Para um vilão de programas infantis idiotas, como o Dr. Terror, por exemplo, qualquer deslize e seus planos maquiavélicos já eram.

Pensando nesses profissionais tão desprezados, apresento essa breve lista de erros cometidos por grandes vilões de todos os tempos que custaram suas carreiras.

Pois bem: 9 erros de estratégia cometido por vilões sinistros.


9. Administre o tempo a seu favor.

Nascido na aristocracia Egípcia, Mumm-Ra abriu seu próprio caminho rumo a dominação mundial. Tal qual um Zé Dirceu do antigo Egito, Wahankh Jr., seu nome de batismo, mexeu os pauzinhos como conselheiro principal do Faraó e tomou o poder, instalando seu reinado de terror. Para isso, entretanto, foi preciso se aliar ao PMDB da época, os Antigos Espíritos do Mal, a fim de se perpetuar no poder por toda eternidade.

Não foi a parceria com criaturas estúpidas como Escamoso, Abutre e Simiano o grande erro de Mumm-Ra. O erro foi não dar um tempo ao tempo. Mumm-Ra deveria ter tirado umas férias e deixado o planeta sob o controle temporário dos Thundercats. Afinal, pra que presa quando se tem a vida eterna pela frente. Um gato vive em torno de 16 anos. E, com só uma fêmea (Cheetara foi castrada em Thundera, ou você vai me dizer que nunca notou o jeitão de traveco dela?), as chances de povoarem o planeta eram muito pequenas. E, se fosse o caso, encheriam a terra com débeis mentais frutos de relações incestuosas.

Mumm-Ra era o principal antagonista dos alienígenas felinos. Portanto, se, ao invés de ficar se digladiando e se fudendo batalha após batalha, ficasse quieto em sua tumba, rapidamente o público perderia o interesse no desenho e os produtores tirariam a série do ar antes mesmo dos gatos ETs morrerem naturalmente atropelados. E tudo voltaria a ser como era antes da série começar e os ThundeCats aparecerem para arruinar o reinado sombrio de Mumm-Ra, o ser eterno.

Tenha sempre em mente: É importante saber quando agir. E, mais importante ainda, saber quando não agir.

8. Conheça seu público alvo.

Coração Gelado. Ou, traduzido para o inglês, No Heart. Esse nome deveria inspirar o medo e o terror no coração do mundo. Trata-se de um feiticeiro sinistro, que vive num castelo sombrio envolto em brumas, está sempre cercado por criaturas demoníacas e fazendo tudo quanto é tipo de magia blasfema em seu caldeirão. A pedofobia é sua marca registrada. Seu maior desejo é exterminar toda criança viva da face da terra. Sem exceção.

Contudo, não será por sua ferocidade infanticida, comparável somente a Jeova, que Coração Gelado será lembrado. Mas, por ser aquele mané que repetidamente leva uma surra de ursinhos que vivem em nuvens amando muito todas as coisas e, principalmente, se amando muito entre si. Os pansexuais Ursinhos Carinhosos.

Novamente, o problema não são os capangas desqualificados, mas as escolhas equivocadas sobre o público alvo de sua vilania. Coração Gelado possui a incrível habilidade de assumir a forma que quiser. Então, que se transformasse numa celebridade infantil, tipo a Xuxa, e levasse, através de mensagens subliminares, todas as crianças que ouvem suas músicas a beber cloro com soda cáustica. Porém, nosso vilão, por algum motivo realmente difícil de entender, sempre escolhia a merda sem sentido de um cachorrinho, outro ursinho, ou um garotinho, capaz de enganar apenas os personagens tapados do desenho.

Coração Gelado não deveria ter se concentrado num nicho tão restrito, a saber, as crianças idiotas que aparecem em seus desenhos retardados, mas deveria ter expandido sua ação as menininhas loiras e aos baitolinhas enrustidos fãs dessa merda de programa do outro lado da TV.

Nunca esqueça: expanda sua influencia maligna para além dos limites do seu próprio mundo.

7. Faça você mesmo.

Todo mundo sabe o quanto é difícil conseguir uma permissão do IBAMA para criar e comercializar criaturas silvestres. Principalmente quando primeiro é preciso provar que elas existem e não são frutos de uma bad trip de cogumelo. Mas, Gargamel, como qualquer vilão de respeito, tá pouco se fudendo para as leis.

Autodidata, Gargamel aprendeu tudo o que sabe lendo manuais de alquimia da Ediouro e o livro de capa preta de São Cipriano. Nestes escritos esotéricos, descobriu que era possível transformar pequenas criaturas azuis em pepitas de ouro. Porém, como vilão passa fome que é, Gargamel queria mesmo era capturar smurfs para fazer fondue.

Ao contrário do que parece, pegar uma criaturinha dessas não é nada fácil e requer uma boa dose de estratégia e LSD.

Gargamel tanto estudou seus manuais de magia negra que acabou aprendendo como fazer smurfs ele mesmo. Isso mesmo, Gargamel sabia fazer suas próprias criaturinhas azuis. E, ao invés de abrir uma linha de produção em série, queria porque queria capturar espécies selvagens, acreditando que carne de caça é mais saborosa.

Smurfs são criaturinhas mono-talentosas, cada um sabe fazer apenas uma determinada coisas idiota. Temos o smurf construtor, o dorminhoco, o sincero, o atleta, o alfaiate, o blogueiro e por ai vai. Além disso, a comunidade smurf possui um déficit enorme de fêmeas. Gargamel não soube usar nada disso a seu favor. Em vez de criar algo como a smorfete DST, o smurf sociopata, o smurf Elias Maluco, ou mesmo o smurf terrorista suicida, criava uns com talentos tão contra produtivos e imbecis quanto os que vivem livres na natureza, como o smurf eu vou te dedurar e o smurf estraga planos malignos. Assim, não é de se ficar surpreso com as constantes e humilhantes derrotas de nosso vilão.

Siga sempre a máxima: Se você mesmo pode fazer, então faça. E faça direito!

6. Procure pessoas competentes.

Lex Luthor sempre foi um careca safado e orgulhoso. Construiu sua carreira de filho da puta buscando acabar com a imigração ilegal de alienígenas, sobretudo os desabrigados de Kripton. Nessa sua empreitada teve grandes momentos e muitas vezes esteve perto de concretizar seu objetivo nefasto. Super-homem, porém, devido aos seus super poderes, sempre destruía os sonhos de Lex.

Depois de passar por uma depressão profunda, Lex Luthor fundou um grupo de apoio para vilões frustrados chamado A Legião do Mal, para unidos destruírem, de uma vez por todas, Super-homem e seus super-amigos.

Óbvio, tal idéia não podia ir muito longe. A começar pela localização da associação. É de se admirar alguém do nível de Luthor alugando a porra de galpão que mais parece o capacete do Darth Vader no meio de um nada. Deveria ter seguido o exemplo de Bill Gates, o qual escolheu como sede de sua empresa satânica o vale do silício.

Porém, o problema real da Legião eram seus membros. Onde diabos alguém que tira onda de gênio do crime estava com a cabeça quando chamou gente como Salomom, o Grande(um semi-analfabeto), Homem brinquedo (um cara de 30 que só se relaciona com bonecas infláveis), Kalibak (um paraíba enfezado), Charada (o Jim Carrey) e a porra de um macaco, o Grodd (uma espécie de Glick do mal). Esse grupo não conseguiria derrotar nem mesmo a turma do Balão do Zé Colméia.

Por isso, Luthor teve que aguardar quase vinte anos até a série Smallvile para recontar sua história e tentar fazer tudo certo dessa vez.

Como diz a sabedoria popular: Antes só do que mal acompanhado.

5. Seja sincero.

O pesadelo dos crentes de todo o planeta, o Vingador. Aquilo que todo homem teme, um chifre na cabeça, as cores do Flamengo, um saião até o tornozelo e um bando de jogadores de RPG no seu pé como se fosse lhes tirar a virgindade.

Seu reinado de opressão caminhava pacificamente por sobre as cabeças de quem se opusesse, quando seu arqui-rival de jardim, Mestre dos magos, resolveu arrumar um grupo de adolescentes para combatê-lo.

Os fedelhos possuem uma única motivação: voltar para o seu mundo. E, por outro lado, Vingador precisa das armas mágicas dos moleques para concretizar sua dominação macabra, tornando o confronto inevitável.

Porém, era preciso somente ter falado a verdade para molecada. Ninguém ali era herói porra nenhuma. No mundo real não passavam de uns Nerds, os quais, em vez de sábado a noite saírem por ai enchendo a cara, arrumando brigas e perdendo o cabaço, como qualquer adolescente normal, ficam em casa, fingindo ser pessoas tão legais quanto nunca serão.

Se Hank soubesse que Sheila, seu amor secreto, na verdade não passa daquele seu amigo esquisito, o qual só joga com personagens femininos? Se Diana descobrisse que, na verdade, é tão gorda e escrota que mais parece a cloaca do Beholder e, por isso, não tem ninguém para comê-la num sábado a noite? Se fosse revelado a Presto que ele não passa de um babaca de 37 anos, que, além de ainda morar com os pais, seus melhores amigos têm entre 15 e 20 anos de idade? E, qual seria a cara de Erik quando descobrisse que é um mero NPC e nem sequer existe de verdade no mundo de onde veio? Se toda a verdade por de trás da Caverna do Dragão fosse dita, então, os próprios pupilos do Mestre dos Magos desejariam, mais do que ninguém, destruir o portal de vez.

Conclusão: Se for para ferir e magoar, fale sempre a verdade.

4. Mantenha-se fiel a sua imagem.

Oroku Saki, vulgo Demolidor, teve um início de carreira muito promissor, quando surgiu como um ninja poderoso, inescrupuloso e psicótico nos quadrinhos da editora Mirage. Sua armadura repleta de laminas espetadas inspirava terror e respeito. Porém, após quase dez anos trabalhando nos quadrinhos, Demolidor resolveu, seguindo as tartarugas, alçar vôos maiores e partiu para a dominação televisiva dos programas infantis matinais.

Com a intensão de atingir uma audiência maior, Oroku Saki assumiu uma atitude bonachona e aceitou trabalhar com um trio patéticos de personagens rejeitados pela pelos estúdios Hanna-Barbera. E, para piorar as coisa, as elaboradas falas de Oroku não conseguiram impressionar o público, uma vez que a mascara de metal impedia de se ver suas dramáticas expressões faciais, fazendo que grande parte delas caíssem no lugar comum dos vilões genéricos.

E, ainda, como se não bastasse, Demolidor mais uma vez seguiu as tartarugas. Dessa vez, nas telas de cinema. E, de novo, Demolidor se distanciou de sua imagem gloriosa original. Querendo impressionar a academia de cinema, encarregou o ator James Saito, o qual sequer ganhou um troféu imprensa em toda sua vida, na vã esperança de abocanhar um Oscar e virar celebridade, quando poderia ter usado alguém como Vicent Price e resgatar sua dignidade maligna.

Oroku perdeu o foco de sua carreira e com isso passou a se distanciar muito do malfeitor sinistro que foi em sua juventude, terminando a vida como uma triste caricatura de si mesmo.

Para qualquer vilão de respeito, o lema é: Suavizar a maldade, nunca. Virar motivo de piada, jamais.

3. Não deixe nada pela metade.

A primeira ordem da Rainha Má é uma obra prima da crueldade: “Matem Branca de Neve, abram o seu peito como se fosse um porco e tragam o coração dela para eu comê-lo cru na noite de natal”. Quem diria que logo depois nossa vilã cometeria uma série de erros pueris.

Os problemas começam quando a Rainha Má se dá conta que seu índice de popularidade está diminuindo. Branca de Neve, por outro lado, chama cada vez mais atenção dos homens do reino. Então, a Rainha temendo que seus ensaios eróticos não rendam tantas punhetas reino a fora quanto a Branca de Neve, resolveu dar um fim a concorrência, em grande parte incitada por um espelho intrigueiro.

Após ter escapado da primeira tentativa de assassinato, Branca de neve acaba caindo no velho golpe da maçã. Golpe já manjado desde os tempos de Adão e Eva. A Rainha enche a maça de lexotam para colocar Branca num sono profundo. E, como os anões são muito idiotas, pensariam que Branca morreu e a enterrariam viva. Parece bem cruel, mas não deixa de ser meio patético para quem havia encomendado um assassinato sanguinário, agora vir com um simples “boa noite Cinderela”.

De qualquer forma, os anões não enterraram Branca e a colocaram numa espécie de vitrine para que, enquanto sua beleza estivesse viva, servisse de inspiração noturna no lugar das antigas revistas de sacanagem da Rainha Má.

Havia um enorme furo no plano diabólico da Rainha. Um beijo apaixonado de um príncipe despertaria a vítima do seu sono profundo. E, claro, foi uma simples questão de tempo até um príncipe com uma quedinha por necrofilia aparecer e beijar apaixonadamente o “cadáver”. E agora Branca está de volta. E voltou pra se vingar.

Moral da história: Se certifique que sua vítima está morta arrancando o coração dela e comendo.

2. Escolha o local correto.

Doutor Gori é o inspirador de todos os grupos de ecologistas radicais de hoje. Saudoso dos tempos em que vivia solto nas florestas, pulando nú de galho em galho, jogando cocô nos outros e se masturbando sem parar, como um chipanzé de zoológico, Dr. Gori decidiu destruir a humanidade para voltar ao seu estilo de vida frugal. Ao lado do General Karas, mais conhecido por aqui como Adilson Maguila, Gori tentava usar nossa própria imundice contra nós mesmos.

Apesar de seu diploma de doutorado em biotecnologia da Estácio de Sá, Gori era completamente analfabeto. Por isso, ao tentar traduzir simultaneamente tudo o que falava para a língua dos surdos-mudos, acabava por fazer um monte de gestos sem sentido, o que deixava o general Karas confuso, levando a derrota de suas criaturas contra Spectreman.

O grande erro de Gori foi tentar utilizar nosso lixo contra nós mesmos. Se tem uma coisa com que nos damos bem é o lixo. A vida da maioria é um lixo, nossa alimentação é um lixo, nossas novelas são um lixo, seriados japoneses são um lixo, esse blogue é também é uma merda. Mas, nós amamos muito tudo isso e não será uns monstros que vão nos fazer mudar de idéia. E, se você realmente acha que baratas gigantes vão nos assustar, é porque não conhece as lá de casa. Seus monstros de lixo não são nada comparados a família da minha noiva. E, além do mais, começar sua missão pelo Japão não é uma escolha muito inteligente. No Japão qualquer herói idiota tem seu próprio robô gigante e geral luta kung-fu e krav maga. O Doutor deveria ter começado a espalhar o mal pela América latina, a qual carece de heróis com super-poderes, além do Overman e no máximo se luta capoeira, que é uma dança.

Assim: Saber por onde começar agir é tão importante quanto saber quando e como agir.

1. Escolha seus oponentes com cuidado.

Ming, o terrível, foi uma vez o grande imperador do planeta Mingo. Civilizações em toda galáxia caíram aos seus pés. Seu poderio tecnológico era quase indestrutível. Enfrentando Flash Gordon, Ming protagonizou cenas dignas de grandiosos vilões. Mas, o tempo passou. Aquilo que parecia assustador umas décadas atrás, hoje não é nada além de um programa de TV ridículo de 1930. Mas, o grande imperador Ming ainda tentaria mais uma vez retomar sua antiga glória.

Para sua triunfal volta, chamou os heróis Mandrake, Lothar, Fantasma e, claro, seu velho inimigo Flash Gordon, para derrotar, conquistar a terra e voltar a brilhar como uma estrela da maldade.

É óbvio que não funcionou.

Os Defensores da Terra foi um dos desenhos de aventura mais idiotas do século passado. O que Ming esperava afinal? Que grupo de heróis patéticos é esse? Um grupo de pais solteiros, é isso? Como assim?

Quem é esse tal de Lothar? Um negão estilo guarda costas de artista, cujo único talento especial é agir como um negão estilo guarda costa de artista.

Esse tal de Mandrake então!? O cara usa uma cartola! Uma cartola e uma varinha! Totalmente gay. Está na cara que esse mágico esconde a varinha. Ou melhor, esconde a varinha no rabo do seu filho adotado. Por que um cara solteiro de cartola iria adotar uma criança asiática, se não for pra fazer sacanagem? Os jornais estão noticiando esse tipo de coisa o tempo inteiro.

Sem falar que, hoje em dia, após o sucesso dos filmes Guerra nas Estrelas, seria difícil alguém engolir aqueles efeitos especiais das naves do Flash Gordon. E o tal do espírito que anda usa um uniforme cor de rosa de Lycra. Não é preciso falar mais nada.

Não é a toa que esse grupo de fracassados não seria capaz de trazer a glória perdida de nosso imperador terrível. Ming deveria ter feito como outros vilões e escolhido trabalhar contra heróis de sucesso, antenados com nosso tempo e o gosto da molecada, como fez o Magneto junto aos X-mens, com quem já gravou 3 filmes de sucesso.

Como não está escrito na bíblia (ou está?): Quem se mistura com porcos farelo come.